It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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ctf网络安全比赛证书园区网站建设可信赖的网站建设案例信息安全市场需求公司网络安全需求报告顺德做网站的公司哪家好手机网站前注册网址的网站视觉营销网站武汉 信息安全世界变了! 不知何时,以前的妖兽需要度雷劫,修炼者没有雷劫,但现在反过来了。   以前的修炼者突破境界失败,养伤还能再战。但现在一旦失败,就是恐怖异变的开始,人不是人,鬼不是鬼。   整座天地好像都在打压人族,仿佛除了人族之外,一切种族都在突飞猛进的成长……残疾少年张铁生,意外获得药王传承,自此村花、俏寡妇,哭着喊着找他治病,而他也成了远近闻名的妇科圣手。咸鱼如我,废柴似狗。不满生活,安于躺平。 喜欢音乐,穿越到了 麦杰克 的世界 一首曲子,就是我的一段往事。2003年至今的真实娱乐圈大事“爽文演义”。 用半纪实的春秋笔法描绘作者一线文娱工作时的真实人生投影。 主角尚云从文娱江湖小虾米到顶级策划人的爽利不凡人生,秘辛频爆,异彩纷呈。 镁光灯下的娱乐圈, 上位者铭撰本纪,称王称霸; 高位者书写世家,纵横捭阖; 我们白手起家,努力靠双手奋斗出—— 属于自己的人间列传! ——娱乐圈之云上耕耘 纪实的手法记录生活,丰富的剧情白描梦想。 把人生写成一篇散文诗,近二十年的真实文娱经历,化作轻描淡写的一笔激情。 《娱乐圈之云上耕耘》上菜!九教相争,人神大战,光与火的碰撞之下,一切皆为怪物!“鄂州动而天下乱,鄂州安而天下定!”在中华上下五千年的历史车轮中,鄂州一直扮演着举足轻重的角色。 从上古时期黄帝与蚩尤之战中的九黎部落的站位,导致蚩尤战败身首异处;到禹分九洲的三苗族与夏王朝数百年的对峙,最终两个部落在相爱相杀中远走中原;再到商王朝勋贵之首的鄂候,为救九侯而犯颜强谏,结果遭到商纣王脯刑,商王朝也因此尽失天下;再到与西周硬刚三百余年的鄂侯驭方,其“振臂一呼,应者云集”,与淮夷东夷联军,一直打到东都成周(今洛阳市东白马寺一带)附近,然后两方互相消耗中磕死了对方,直到现在鄂地人们还有“不服周”一说。在末日来临的时刻,你与同伴手握解救世界的机会,你的选择会是什么?天呐!一招大败鸿钧老祖!与大道大战九天九夜未分胜负的神秘人,竟然只是那少年的一道分身!   林凡穿越后荒古时代,天地灵力匮乏,身为五行霸体的他,竟然被人夺舍本源,沦为将死废人。   好在万念俱灰之际,他继承了帝尊传承意志。   从此林凡虽为一介凡体,欲可逆天崛起,纵横八荒,九天十地无敌手!   十万分身为我修炼,修为一日万里。   神通秘术晦涩难懂,我瞬间透彻!   天骄圣子,我一指可灭!   大帝古皇,覆手镇压!   洪荒大道,一念代之!世界排名第三的杀手王川,在完成一项绝密刺杀任务后,遭遇雇主的灭口,濒死之时,意外来到了另一个世界…… 来到这个世界,遇上的第一件事,被洗脑,然后做个沙雕。 “洗洗,还更健康?你是打算用什么给我洗脑?” “欺我九州者,当夷其宗、灭其族!” “我,王川,以九州之名起誓,我将誓死守卫九州,寸土不丢、寸地不让,寸步不退,不惧生死、不杀无辜、不压良善、不欺妇孺、不行奸恶……”赫赫有名的“白金”成就满级玩家,在删除账号却误入了新的时间,本以为是系统BUG,没想到却在这里开启了新的人生
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